Red Road to Recovery

Muteado - Posted on 31 December 2014

Muteado Silencio










Red Road to Recovery

"Soy Michoacano hasta el tope, y me Gusta Loquera, La Mota y el polvo blanco y tambien la borrachera,traigo dinero de sobra para amanecerme en la Peda" Group Los Originales de San Juan.

"Am from Michoacan,, i like the crazy life, Weed and White Powder and getting drunk, i have plenty of money to get fuck up" Group Los Originales de San Juan.

I grew up listening to songs like this in my teen years in Oakland at Birthday parties, family gatherings, baptisms, graduations, quienceneras, christmas parties, New year eve parties, nightclubs, kickbacks, house parties, While fixing the neighbor's car, with a carne asada, and always with a cold Coronita, Tecate, Modelo, Dos X's, Pacifico, Tequila, Mezcal.

Somehow in all the gatherings music and alcohol were always present.  I witnessed family and friends having great times dancing, singing, expressing love for each other, but at times i also witness desmadre, Pain, sadness, fights, disagreements, family feud.

I drank my first Beer when i was 16 years old at a family party.  It was a cold Corona.  We were just chilling at the party, no one said anything to anybody.  We were busy having a good time.  The only one who disagreed was my Jefita ( my mom), she cussed me out and took the beer away.

When i turned 21 years old the world and alcohol belonged to me, like the gringos say, we party like we were rock starts.  I only remember snips of my 21st birthday--not a good thing.

There is a dark side of alcohol.  I found out at young age.  My father was an alcoholic.  I remember when i was six years old, how my father would beat up my jefita (mom) back in Michoacan,Mexico.  I remember running out of the house to call Dona Goya, the neighbor next door because she would often defend my mother from my Jefe (dad) when my jefe (dad) would try and beat her up.  That was one the main reasons my Jefita ran away from Mexico and came to Oakland ,California.

I lost a lot of things because of alcohol.  Since the age of six i have resented for what my jefe put us through and blame him and the pinche alcohol for my jefita (mom) running away to the United states and breaking our family apart.

In High school in Oakland i remember me and a couple of friends cutting class and were able to get a Cazadores Tequila bottle, which was not hard to get in the hood, and we went on to kick it at the park and getting drunk, and we had a chignon time.

Alcohol has always been a love and hate relationship.  I had hella good times with friends and families, but it would also bring pain and sadness.  I remember when i was dating my high school sweetheart.  We went out for nine years.  This home girl showed me nothing but love, loved me more than i love myself.  After high school we decided to move in together, but i never changed my patterns--i was still partying with my friends on the weekends and getting faded.  I put her through a lot pain from nonsense arguments, to driving away drunk , to hurting myself by drinking until i passed out...

I have hurt a lot people and the sad thing is that they are people i love; from heated arguments with relatives, close friends, to even comrades from the movement.  To this day when i think of them i feel sorrow and sadness for the pain i inflicted on the people that showed me nothing but love.  Deep in my heart i hope that they forgave me for the misery that i brought to them.

I did learn from an old man who said the misery we inflict on others is the misery we are carrying inside of us.
i experienced and learned firsthand you can have community, family and someone that loves you and cares for you, but if you don't love yourself, all the love from others will not sustain you.

In one of my drunken nights of partying, i was high as kite; I think i had drink so much i was having hallucinations or was having an epiphany--I don't know what to call it, but i saw my self in the future that i was giving up to alcohol.  I saw my self hurting the people that love and care for me.  It felt so real.  It shook me up.

When I became tired of hurting myself and hurting loved ones is when i gave up the bottle.  I am still in recovery.  I owe much to my family from Danza Aztcea group Calpulli Coaltlicue & Poor Magazine.  They opened theirs doors when I most needed it without criticizing or talking down to me because of my struggle with alcohol.  Som.e people in the Mexica Movement would say if you are not 100% sober you shouldn't be doing danza.  What people don't know is that danza was the only place i didn't need to be drunk  because danza gave me a natural high, helped me from going under like my sister Laura Cedillo would say.

I saw a post on Facebook that read " I tried to kill myself the first 30 years of my life by the way i was living my life"
That's what i was slowly doing to myself to numb the pain from my childhood.  I was numbing myself with alcohol to hold back all the tears because i was taught that men don't cry or show emotion, but am learning that is not true, that in my childhood i was lied to like many other kids that grow up in our Machista ways.  I am learning more and more about myself and how to deal with my childhood trauma in positive ways.  It has been almost a year that i find myself in this Red Road to Recovery path, i want to thank creator and family and friends that never gave up on me and for their unconditional love and support.



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En  El Camino Rojo a la Recuperación


"Soy Michoacáno hasta el tope, y me Gusta Loquera, La Mota y el polvo blanco y tambien la borrachera,traigo dinero de sobra para amanecerme en la Peda" Group Los Originales de San Juan.

Yo crecí escuchando canciones así en mi adolescencia en Oakland, en cumpleaños, bautismos, grauduaciones quinceañeras, en fiestas Navideñas, en el año nuevo, en los bailes, en despedidas de soltero, en parrandas, hechando mecánica, hechando desmadre, en las carnes asadas, siempre con una coronita bien fría o Tecate, Modelo, Dos X's, Pacifico, Tequila, Mezcal.

De una manera o otra nunca faltaban las chelas y la música. He mirado a mi familia y amigos pasandose la chido, bailando, cantando, y expresando cariño uno al otro, pero aveces también he mirado desmadre, dolor, tristeza, peleas, desacuerdos y peleas familiares.

Yo me tome mi primera cerveza a los 16 años de edad en una fiesta familiar. Hera una Coronita bien fría. Estábamos pasándola bien chido, todos andaban ocupados bailando y disfrutando. La única que siempre estaba desacuerdo es mi jefita, me quito la chela y me dio unas mentadas de madre.

Cuando cumplid 21 años de edad el mundo y el alcohol me pertenencian a mi, como dicen los gringos "We Party like Rock starts" solo recuerdo pedacitos cuando cumplí 21- cosa que no es buena.

Hay una parte oscura del alcohol. Mi padre era alcolico. Recuerdo cuando tenia seis años como mi padre golpeaba a mi jefita cuando vivíamos en Michoacán, Mexico. Recuerdo que corría ala casa de Doña Goya, nuestra vecina, porque ella defendía a mi jefita cuando mi Apa le quería pegar. Esa fue una de la razón que mi jefita huyo de Mexico para Oakland, California.

He perdido muchas cosas por el alcohol. Desde los seis años de edad resentía a mi jefe por lo que nos hizo pasar y le hechaba la culpa y al alcohol por separar y destruir nuestra familia.

En la Preparatoria en Oakland, me acuerdo una vez yo unos amigos cortamos clase y podimos conseguir una botella de Tequila Cazadores, lo cual no fue dificil de conseguir en barrio, nos fuimos al parque y nos pusimos a pistar, nos la pasamos a toda madre.

La relación con el alcohol siempre hacido de amor y Odio. He pasado buenos tiempos con amigos y familiares, pero también ha traído dolor y tristeza. Recuerdo cuando estaba con mi novia. Fuimos novios por nueve años, esta morra me dio nada mas que amor, me amaba mas de lo que yo me quería a mi mismo. Después de la Preparatoria decidimos empezar a vivir juntos, pero yo nunca cambie mi manera de ser, todavía me iba de parranda con mis amigos los fines de semana, discutíamos cuando tomaba, yo me iba tomado manejando, tomaba hasta que ya no podía etc.

He lastimado mucha mucha gente y lo triste es que es gente que estimo y quiero; de discusiones con familiares, con amigos, hasta con camaradas en el Movimiento. Todavía me acuerdo de ellos y meda tristeza por el dolor que impuse a gente que siempre me dio su apoyo y amor. Dentro de mi corazón pido que ojalá me haigan perdonado por la mecería y dolor que los hice pasar.

Aprendí de un Abuelo que dice que la miseria que imponemos a otros, es la miseria que nosotros llevamos dentro de nuestro corazón. Aprendí y experimente que puedes tener comunidad, familia y alguien que te quiera, pero si uno no se quiere a uno mismo, el amor y cariño de otros no te sostenera.

En unas de esas noches de parranda Y borrachera, había tomado tanto que empece a tener alucinaciones  o era una Epifanía --- No se como llamarla, la cosa es que me mire en el futuro, que me había vencido al alcohol. Me mire a mi mismo lastimando a gente que quiero y estimo. Parecía tan real, que me hizo reflexionar.

Cuando me canse de lastimarme y lastimar a mis seres queridos es cuando deje la botella. Todavía estoy recuperándome, le debo mucha a mi familia de Danza Azteca Calpulli Coaltlicue & Poor Magazine. Ellos me abrieron la puerta cuando mas lo necesitaba, sin criticarme por mi lucha en el alcohol. Hay personas en el Movimiento Mexica que dirían si no estas en 100% sobriedad que era para que no danzaras. Lo que no saben es que en danza era el único lugar donde yo no tenia que andar hebreo, porque la danza me da una borrachera natural, me ayudo a no caer hasta el piso como dice mi carnala Laura Cedillo.

Mire un mensaje en el Facebook que decía "Trate de matarme los primeros 30 años de mi vida, por como estaba viviendo mi vida" y era eso lo que estaba haciendo, entumiendo el dolor de mi niñez. Estaba entumiendo con alcohol para aguantar las lagrimas porque me enseñaron que los hombres no lloran o enseñan sus emociones, pero estoy aprendiendo que eso no es verdad, que en mi niñez me mintieron como a muchos otros niños. Estoy aprendiendo mas y mas de mi mismo en este camino de sobriedad, quiero agradecer al creador y mi familia y amigos que nunca me dieron la espalda, por el cariño incondicional y el apoyo.



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